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在黑夜里堕落
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    在深夜四点十八分醒来,看看外面还黑压压的一片,昨夜下了一场雨,能听见雨点打在玻璃窗上的“啪啪”声,温度又降了。点上一支烟,看着火光在漆黑的夜里闪了一下就熄灭了,最近老是在深夜里惊醒。

    摆了一个很舒适的姿势斜靠在床头,听着自己的心跳和呼吸,离开他以后,一直把自己封闭在自己狭小的世界里任心房独舞,已经远离了他带给我的伤害,我还是不快乐,曾有人说过,曾经虽然心痛,但至少心里很充实,有个人能让我想念,虽痛苦却不空虚,而现在生活没有目标```````他说得很对

    穿着棉睡衣走到窗口,路灯孤零零的亮着,湿漉漉的地面在路灯的映照下闪着阴冷的光,除了我和它们,整个城市仿佛都陷入了沉睡中。我对着窗口深深吸了一口烟,再慢慢让它们从呼吸道里慢慢涌出来。这样的情景让我想到了曾经我在等他归来的夜里,我也是这样站在窗口吸着烟等待他,那时的心疼得让我拾不起一地的破碎!!!!

    屋里的烟雾仿佛一张悬挂在空中的网,让我在里面挣扎,频临死亡。不是我走不出来,是我已经迷恋上了这样消极的生活,不管明天或明天以后我该做什么。幻想能在一天夜里睡去再夜不能醒来,我的灵魂在空中飞舞。我进不了天堂,我只能下地狱,任妖魔鬼怪在我身边咆哮,我一直往前走,身边枯萎的黑色花朵张开干枯的枝叶来抓我,我拼命的跑,一直累得喘不过气来摔倒在地,被它们抓住将我四分五裂。

    我就这样呆呆的站在窗口任思绪翻飞,我知道今天又是一个无眠夜了,打开耳机,反复的听着孟廷苇的那首《逃》 想要逃,走得越远越好,忍得住,不许自己认输,这段情就象巴黎的日出,有点冷有些孤独。有多久,不曾握紧你的手,走得越远,你的微笑越清楚,你和她我很想大方的祝福,趁泪还在心底深处。我独自走在异乡陌生的城市,是好强是任性也是放逐,我是休息是逃避也是让步,走越远心越无助

    这首歌象我吗?又有多少女人也象我一样流浪在异乡。象我这样的女人是不正常吗?是的,我不正常,在我拒绝了他的求婚的时候,我就知道,我认为我不可能就这样放弃自由在家当黄脸婆,虽然那时我很爱他。我需要有一个自由的,属于自己的空间,虽然也许没有一双温暖的手来抱住我冰冷的身体

    我喜欢夜,喜欢夜里的诡异,喜欢在夜里点着烟躺在床上。这像我吗?曾经我是个不甘寂寞,身边不能缺少男人的,而现在我独自一个人走了好久,我爱上了这种颓废的生活,我在自虐。

    电话响了起来,是我刚刚在酒吧里认识的一个男孩,我不想接。我不想和没有感觉的人纠缠下去,关了电话,身体已经被冻得有点僵了。重新回到床上的时候天已微微泛白,又新的一天来临了,我得先好好的睡一觉``,迎接明天的太阳

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